2013年11月30日土曜日

12月はいそがしいから土曜日はずっと出てよ」
支店長の言葉ひとつでぼくの来月の週休2日は消えた
年末までこの仕事中心の生活が続きそうだ
ぼくの代わりになる人はいない
これで良かったのかもしれない
おかげで悩んでいた忘年会にも出ないで済むと思う

1ヶ月分の給料が入った
いろいろ引かれて手取りで32万円だった
休みが少なく残業が多いことを考えたら少ないのかもしれない
それにぼくぐらいの年齢の人はもっと貰っている人が多い
しかしこの32万円にはぼくの魂が入っている
わかる人にはわかると思う
人間関係に悩み会社を辞めたいと思いながら働いていると
給料明細書さえ見たく無いものだ
給料のことを考えることは仕事の延長だ
少しでも仕事のことを考えたくないと思えば月給のことにまで気がまわらないものだ
しかし今回は違う
生れて初めて満足できた会社勤めだった
人間関係にも仕事内容にも
今までのミジメな思い出を考えたらぼくはとても恵まれている
だから今月にいくら給料を貰えるのかとても楽しみにしていた
こんな気持ちで働けたのは生まれて初めてかもしれない
今のぼくは幸せだ


こんなことを書くと医者に診てもらえと思われるかもしれないが
ぼくは神であるのではないだろうか
そう考えれば辻褄が合うことが多いのだ
人づきあいがまったくできない事
他人とは違う異質な何かを持っている事
ひとりぼっちが好きな事
いまだに独身な事
冷血漢である事
ぼくは神だ
そう思えば人間関係がうまくいかない理由に合点が付く
ぼくは神だから当然人間と結婚できるわけないし
人間と友達になれるわけがない
ぼくが学校や職場でイジメられてきたのは
キリストがユダヤの民に十字架に磔にされたことと同じだ
下々の民達は神であるぼくの存在を無意識に恐れぼくを虐げてきたのだ
46歳になってやっと悟った
バカな発想かもしれないが自分は神だと思えば気持ちが落ち着く
人間なんか相手にしなくていいんだ
心をリラックスさせる鍵をみつけた気がする


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2013年11月18日月曜日

壊さない

家の近くにバス会社の車庫があった
子供の頃に大型バスの洗車をしている人を見てたいへんだなと思った
寒い季節でも合羽を着てホース片手に手洗いしていた姿が忘れられない
バス会社の従業員になるとああいう事までさせられるんだなと知った
今のぼくはそういう仕事もしている
顧客からの要求に応じて仮設機材を右から左に流す仕事だ
大型クレーン車からプレハブ小屋
それに敷板プレートや仮設トイレまで
キレイに洗ってから納品しなくちゃならない
会社でのぼくは肉体労働3 デスクワーク5 ひまつぶし2割といったところか
身体を動かす仕事は気分転換になるし
何よりも人目から逃げてひとりの時間を過ごす絶好の機会でもある
しかし強力な洗剤を使うせいか爪は割れるし手が荒れてしかたがない
様々なスキンクリームを試してみたがいまひとつ効果が無い

疲れが溜まっているのだろう
身体は正直なもので慢性の腰痛が再発した
40歳になった直後に腰痛になったから
この痛みとは6年のつきあいになる
治療の方法はわかっている
ぼくの腰痛はじっくりと眠れば治る
楽な仕事とはいえ働き過ぎだと思う
月の残業が100時間になるとさすがに嫌気がさしてくる
(もうやってられないわ自分・・・)
休憩中に自分の車に逃れて車中でボソボソと呟いている
本心ではないし真実の言葉ではない
ぼくの心のことはわかっている
本当に会社が嫌になったら言葉は出ない
言葉より先に速攻で会社を辞めるという行動が先に出る


一期一会な人間関係にぼくは強いと以前に書いた
初対面の人から本当によく道を尋ねられる
今日もコンビニの駐車場で自転車の女性から最寄駅への行き方を尋ねられた
ぼくはおとなしくて安全な人物に見えるのだろう
しかし職場での人間関係はいつだって最悪だった
ぼくはコミュ障だ
継続的な人間関係を構築できない
構築できないどころか途中で怖くなって壊して逃げてしまう
職場で何も話せない
挨拶を交わすのも苦痛になってきた
話すことが何もない日が続くようになってきた
まったく
ぼくは何処に行ってもどうしょもない奴だ

この生活があと20年くらい続くことが想像できない
心の破綻はいつか必ず来ると思う
心の破綻は既に始まっているのかもしれない
何も進展させることができない人間関係も
マンネリ化している日々の生活も
わずか1ヶ月でウンザリし始めている
本当のダメ人間とは大切なものをいとも簡単に壊してしまう奴のことだ
今まで多くの大切なものを壊してきた
妹家族も友人もぼくから離れた
今の生活までも壊してしまえば借金まみれのぼくは終わる
今回は絶対に壊してはいけない
ぼくの敵はぼくだ
耐えていかなければならない



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2013年11月10日日曜日

残業100時間

憎しみは毒だ
しかし昨年から今夏までの苦悩が忘れられない
トラウマとして脳裏にこびり付いている
アルバイトのリーダー
ベテランのアルバイトやフリーター
碌な奴がいなかった
今でも仕事の最中に時々思い出しては怒りが込み上げてくる
知りあってはいけない人たちだった

 2014年の手帳を買う
ぼくは来年も生きる気は有るらしい
正社員として働き始めて1ヶ月になる
楽な仕事だと書いてはきたが
この先はどうなるのかはわからない
何も期待してはいけない
いつも慎重でいなければならない

負け犬には負け犬の働き方がある
無能な中年男なら人一倍出勤してやる気を見せなければならない
日曜以外は朝の7時から夜の9時まで会社にいる
残業時間は月に100時間を越えてしまった
しかし精神的には楽な仕事だ
皆がぼくを放置してくれている
好きな時間に休憩して食事している
ランチも誰もいない食堂でテレビを観ながらひとりで食べている
のんびりとした環境の中で時間が過ぎていく
ぬるま湯の中に長時間浸かっているような感じだ
ぼくの仕事は無理はしない事だ
余計な事はしてはいけない
上からも「わからないことには手を出さなくていいから」とアドバイスされている
すごい会社だと思う
普通の会社なら「わからないことは憶えろよ」と説教されているだろう

支店長が社員間のコミュニケーションには無頓着な人なので助かっている
(無頓着というよりも人間嫌いなようだ)
支店内にもそれが蔓延しているようだ
一見すると全員が不仲なように感じてしまう
コミュ障のぼくでも
もう少し皆と話しをして仲良くならなければと焦るくらいだ
仕事の話の合間に世間話でもして周囲に溶け込もうと思うが
「それじゃ失礼します」とか「お疲れ様でした」と先に言われてしまう
そう言われると何も話せなくなる
皆もぼくと話したくないのかもしれない
それでもいいかな
表面上の付き合いのほうが気楽でいい
もう誰も憎く思いたくない
細く長くこの仕事を続けていきたい

近くに駅が無いから全員車通勤だ
だから一度も飲み会はない
忘年会はあるのだろうか?
忘年会
最初の難関になるだろう
ひとりカラオケにでも行って歌の練習をしてこようかな



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2013年11月4日月曜日

反動

働きすぎかもしれない
この2週間で残業時間は40時間を越えた
完全に死んだつもりで
バカになりきって働いている
融通の利かない
ただひとつの事にしか集中できない性格なのでネットにも繋げなかった
働いて食って風呂に入って寝るだけの生活をしていた
久しぶりに自分のブログを見るのさえ怖かった

給料は20日〆の月末払い
8日ぶんの給料が入った
初任給は手取り7万円だった
ようやく国民健康保険の滞納分を納めた
そして国民年金の未納分も支払う
今後は厚生年金になる
国民年金を274ヶ月払ってきたので
あと26ヵ月納めれば年金受給資格を得る事になる
60歳で死のうと考えているのに矛盾しているね

居心地がいい職場だと思う
理由はぼくの直属の上司になるN支店長(50)
この人が良い意味でいい加減なのだ
やる気が無い
仕事ができないことで本社でも評判な人だった
会社に仲間がいないらしく孤立している(ようにぼくには見える)
そのくせ不思議と上から頼られているので
社長やブロック長から頻繁に呼び出されて支店を留守にする
自分はひとりで黙々と与えられた仕事に集中していれば時間は過ぎていく
土曜日の休日出勤も出社したのはぼくひとりだけだった
信頼されているのかな
他人から頼りにされるということ
誰からも卑下されず
誰からも馬鹿にされずに働くということ
こんなに嬉しいことはない
ようやく人並みにあつかわれる嬉しさで涙が出てくる



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