2013年8月31日土曜日

60

今年の8月はどこにも旅行に行かないで終わる
土日はガッツリ自宅にひきこもっているつもりだ
お金はないし旅行を楽しむ気持ちの余裕もない
ぼくは国民年金を免除してもらっている
生活のために全収入を使い果たしているからだ
ちゃんと就職すれば厚生年金に切り替わる
それに年金受給者になるまでには死のうと思っているから払う必要もない
年金受給資格は65
漠然ではあるが
ぼくは65歳までは生きないと決めている
両親の最期を看取った後に死にたいと思っている
今の人生が苦しいならば老後の人生はもっと苦しい
我慢して生きる意味などあるだろうか?
60歳までに自死の道を選ぶだろう


アルバイトをはじめて4ヶ月以上が過ぎた
一度も髪を切っていない
ぼくは仕事が順調になるまでは髪の毛を切るのはよそうと決めた
髪の毛を切ることで仕事の運も切ってしまう気がしたからだ
結局仕事はうまくいかなかった
納得できない日が続いている
4ヶ月間散髪しないでいたから頭はボサボサになった
抜け毛で部屋が汚れるようになった
ぼくが髪や髭を伸ばすと不審者になってしまう
イケメンならオシャレで格好よくなるけれど
ぼくの場合はただの無精なヲタクに見られてしまう
どうせ工場とハロワとコンビニにしか行くところはない
誰にどう見られようがどうでもいいと思っている
しかし来月になると会社面接がある
就活を本格的に始めるから外見は気にしておきたい
坊主頭じゃだめだ
床屋へ散髪に行こう
まずは身だしなみから
ここらで心機一転しようと計画している

ぼくは今46
残りの14年間は延命装置を探すための冒険だ
死なないためにぼくは今仕事を探している
生きる希望を探し続けている
鶴見済が例のあの本の中で「自殺するなら早い方がいい」と書いていた
この考えは正しくない
1日だって長く生きた方がいいに決まっている
やがて気が変わるかもしれない
少しは幸せな人生になっているかもしれない
60歳までの自死は漠然とした計画に過ぎない
ぼくだって老後が楽しいとわかれば自死などせずにダラダラと余生を過ごすだろう



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自営業時代の思い出

借りたお金は必ず返してきた
無我夢中で働いてローンを返してきた
ぼくの30代はローン地獄だった
信用金庫からお金を借りて電気設備関係の自営業を始めた
会社登記をしたし事業用の土地も購入した
多い時には月20万円のローンがあった
普通の会社員では返済できない金額だった
何度も会社を潰して自己破産してやろうかと悩んだけれど踏みとどまった
リーマンショックで元請けに裏切られて廃業したけれど
大きな借金を抱えずになんとか無事に生きている

自営業時代に金銭運から完全に見放されて貧乏神が降りてきたことがある
自営業をしていた2007年に経験した
顧客にクレームを起こされてお金の回収ができずに借金が膨らんだ
ちょうどその頃に金が必要になることが立て続けに起こった
車が物損事故で廃車になった
Win98の頃から愛用していたパソコンも壊れた
ボロボロの携帯電話も買い替えの時期だった
何かに祟られているのじゃないかと疑って神棚を変えて御札を集めたりした

悪い夢かと思っているからブログに書かなかった
今までブログに書けなかったけれどその顧客とは簡易裁判所で争った
原告ならまだ救いがある
心の傷は被告として法廷に行ったことだ
ぼくはクレームを起こされて訴えられたのだ
相手はいわゆる悪質クレーマーだった
だからぼくは弁護士同士の話し合いで無事に済んだ
他人に迷惑をかけずに真面目に働いているつもりだったのに違っていたのか・・
生きているのが本当に嫌になってしまった
正直に書けば自信を失ったことが廃業の一番の理由だった
トラウマは今も残っている
自営の怖さをぼくは身に沁みて知っている
自営業を再開してみたものの失敗を恐れている


法廷内も裁判官もテレビの法廷ドラマで見たそのままだった
ひきこもり経験者や元ニートの人で法廷に立った経験がある人いるかな?
なかなか裁判所の法廷に立つなんてことはできない
ひきこもり歴がある人なら尚更だろう
ひきこもりの無味乾燥な人生
そこからイッキに平凡な人生を乗り越えて尋常でない経験をしてしまった
人生はそこで傾く
避けなければならなかった経験をしてしまった


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2013年8月28日水曜日

ついていけない

今日もハローワークに行ってきた
今年になってから
無料でプリントできることをいい事に求人票をたくさんプリントしている


5件に絞ってハローワークに紹介してもらうつもり
実はもう5件に絞った
全部正社員採用
駄目でもともと
紹介期限日までには行動して結果を出すよ
もう怖がっているばかりじゃ何も生まれないし
無意味な日々を過ごすことに耐えられない
ミスチルの歌に
息絶えるまで駆けてみよう恥をまき散らして♪って歌詞の歌があるでしょ
ぼくの心境は今のところそんな感じ
日によっては悲観的になって何もできなくなったり
いろいろと辛い事があったりして感情に浮き沈みはあるけれどね
仕事を手段として社会に関わっていきたいといつも思っている

それからハローワークは第二土曜日と第四土曜日は開いています
地域によって違うのかもしれないけれど
土曜日でも開いている日があるという事で
以上ミニ情報でした()

アルバイト先で9月にハイキングに行くらしい
ハイキング()
この工場は本当に訳が分からない
予想もしていなかった意外な展開
もうぼくはついていけないわ
ラインのみんなで奥多摩へハイキングに行くから参加するように言われた
当日仕事の人は後から夕食会(ビュッフェ)にだけ参加するみたい
まあ仕事が暇になってきたとこだから皆で飲んで騒ごうぜということなのだろう
ぼくは飲み会の集まりとか苦手だ
楽しかったことなんて一度も無かった
刺々しい思い出ばかりが目に浮かぶ
この工場は飲み会の集まりとか無縁の工場だと思っていたから
そこのところだけは良い会社だなと思っていた
しかし違っていた
よりによってハイキングだ
ぼくはコミュ障過ぎるからハイキングには行けない
恐怖以外の何物でもない
仕事を抜きにしてレジャーで職場の皆と会うなんて想像もできない
それに着て行く私服も持っていないし()
参加費用も6,000円かかる
陽気で裕福な皆さんで楽しんでください
ぼくが正社員だったら我慢して参加するけれどね

ハイキングの件が背中を押してくれた
早くバイバイしよう
9月下旬
その日までに就職していたい


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2013年8月27日火曜日

期待と失望

外よりも暑い工場でアルバイトしている
熱中症対策のためにスポーツドリンクを支給されてはいるが
これがまったく体に合わない
飲み始めてから下痢が続いている
顔やお尻に吹き出物ができたりして悩んでいる
飲めば飲むだけ顔に吹き出物が増えていく
まるで劇薬だ
しかし飲まなければ倒れてしまう
塩分を摂らないで水をガブ飲みしていたら
手足が攣る熱中症の初期段階が出たのでガマンして飲むようにしている

今日も暑かった
ゴミを捨てに工場の外に出ることがあるのだけれど
風が吹いていてとても涼しく感じられた
今週になって若干猛暑が和らいだとはいえ外の気温も30℃を越えている
毎年の事だけれど夏に限って言えば
もはや日本は人が住める地ではないのではないだろうかと疑ってしまう
しかし今日は湿度が低い
それに比べて工場の中は常に加熱調理しているから蒸し暑い
ここは人が働くような場所ではない
みんな自分を守るために必死だ
昇給が無いから全員時給は同じ
どんなに能力が高い人でも平等に810円だ
それなら楽な仕事をしてサッサと終わらせて帰ったほうがいい
健康を壊してまで働く価値がある会社では無いことは全員が知っている
ベテランに成れば成るほど楽なラインに食らいついて身を守っている
ぼくみたいなおとなしくて不器量な人が汗まみれになって働いている
楽をしたいとは思わないけれど
弱者を踏み台にする工場の体質に失望している
世の中は寡黙な人がバカを見る
自己主張できない気弱な人は丸め込まれて人からいいように扱われる
わかってはいるがこの工場はあまりにも露骨だ
もう誰も信じられない
全員敵のように錯覚してしまう

勤めた会社からいつもキツイ仕事を与えられてしまう不幸
一見すると健常者に見えてしまう不幸
ぼくは何故か人一倍の能力と元気を要求されてしまう
しかし期待に応えられずに周囲から失望される
そして追いつめられたぼくは心が壊れてしまう
情けない
若い頃からずっと同じことをくり返している
きっと何処へ行っても同じなのだろう
正社員でも派遣でもパートタイマーでも
ぼくの運命は同じなのだろう



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2013年8月26日月曜日

社会復帰

社会復帰とは何か
文字通り社会に復帰する事が社会復帰なのだろうが
それでは抽象的だと思う
働くことが社会復帰だと言う人がいる
しかし親や配偶者の財産を頼りにできる人
または株などの蓄財ができた人は働く必要が無い
だから労働イコール社会復帰ではない
ぼくの考えは
自分の人生にある程度満足して
自給自足ができるようになることが社会復帰だと思っている
お金に余裕がある人には社会復帰という言葉は無縁だ
専業主婦や年金受給者の世界には社会復帰と言う言葉は無い
それと同じように
例え若い男性であろうと働かなくても暮らしていける人に社会復帰は関係ない
貧乏は罪悪だ
社会復帰とは
お金に余裕が無い貧乏人にだけ与えられた罰なのかもしれない
そして社会復帰をするにも格差があることを最近実感している

ぼくの社会復帰はまだ先にある
不安定な生活を続けている
自分の人生に何ひとつ自信が持てないし
いつも経済的な悩みを抱えている
このままではいけないという不安に苛まれながらも
新しい仕事を探すことができず
中年フリーターからなかなか抜け出せないでいる
正社員として勤務して
経済的な余裕ができて初めて社会復帰を実感できるのかもしれない
いつになることだろう?
健やかに笑える日が来ることを望んでいる
せっかく生まれてきたのだから

病床にあった母が元気になった
ようやく炊事と洗濯ができるようになった
しかし血圧を下げるための薬が手放せなくなってしまった
ぼくがマトモな人間になるまで
今はまだ生きていて欲しい
生きていてくれればそれでいい



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2013年8月24日土曜日

中年フリーター

欠勤しないでアルバイトを続けている
入社してから欠勤ゼロというところを評価して欲しいけれど
主任は自分の相性で部下の評価をする人だから期待できない
と言っても昇給もボーナス(寸志)も手当も無いブラック工場だから
上の評価なんかどうでもいいか・・
ぼくは人並みに見られて人並みに扱われたいだけ
早く胸の初心者マークを外していいよと言われたいだけ

主任は中年フリーターを小馬鹿にしているところがある
若いパート社員とは和気藹々
楽しそうに会話しているのに
ぼくみたいな中年男性は蚊帳の外
目も合わせようとしないんだよ
嫌われているのを通り越して憎まれているんじゃないかと疑ってしまう
だからぼくも彼を怖れてしまう
いつまで経ってもまともに会話できない
過去に中年フリーターに裏切られた苦い経験があるのかな
無断欠勤者が多すぎるからねこの工場は
だから仕事おぼえの悪いぼくも信用置けないんだろうな
コイツはダメな奴だから信用したら裏切られると思われている
しかし
その主任が仲良くしていた若いパート社員が火曜日から無断欠勤をしている
それから主任が目をかけていた早朝専門の社員が今週いっぱいで辞めた
誰が穴埋めするのよ?
あんなに仲良くして働きぶりを褒めていたふたりに簡単に裏切られた
ザマ―ミロとは思わないけれどね
人を見る目が無いから痛い目に会うんだよって言いたくもなる
だからぼくを見てほしい
ぼくは裏切らないよ
次の仕事が決まるまではね()

ぼくは無口でおとなしい
しばらくブログに書かなかったけれど
ドラム缶おばさんとはうまくやっている
意外に気が合うのかもしれない
粗野で自分勝手なおばさんで毎日古株の男性パート社員と口ゲンカしている
ケンカの原因は暑くてガマンできないから()
おかげで最近はぼくがドラム缶おばさんとコンビで仕事する破目になった
直情的で表裏の無い年上の女性はおとなしいぼくには合っているのかもしれない
ぼくは無口な女性よりはずっといいかもしれないと思っている
ドラム缶おばさんに言われるままにしている
話しかけてくれることには感謝している


車は金がかかる
しかし車が無いと生活できない
ぼくの家は山の上にある
自転車や原付バイクで登れるレベルの山じゃない
車は贅沢品だと言う人もいるけれどぼくにとっては靴を履くのと同じこと
生活必需品になっている
秋になると車の車検と保険の更新が待っている
どうやってお金のやりくりをしていこうかと思案に暮れている
ここが正念場かなと思っている



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