2013年2月25日月曜日

ハローワーク



ぼくは20代の頃からずっと仕事は自分で探してきた
ぼくは今までに1度もハローワークを通して仕事を探したことが無い
理由は職歴が「連続して2年以上」続いた例(ためし)が無いから

本当になさけない話です
職歴が2年に満たない人は雇用保険を利用してお金を受給できない
お金をもらえないのならハローワークに登録してもしょうがない

それにハロワの相談員の人達がとても怖かった
現在は若い男性相談員や女性の相談員が増えたみたいだけれど
ぼくが若い頃は怖そうなベテランの中年男性ばかりだった
ぼくが23歳の頃(だったかな)
たしか「まじめに働け」と叱責されたのだと思う
それっきりハローワークとは疎遠になってしまった
ハローワークに行くよりも自宅にひきこもっていたほうがいい
ぼくは新聞の折り込みチラシや求人雑誌を見て直接連絡をかけた
自分のリズムで心に負担をかけないように仕事を探した

あれから20
自営業を泣く泣く廃業したぼくは
本当に久しぶりに仕事を探した
昨年に8つの会社に勤めてみたけれど
すべて求人広告のチラシやインターネットの求人サイトを見て
気にいった会社に自分で連絡して面接を受けたものだった
結果的にこの行動は間違っていた
反省
仕事が続かずに転職をくりかえしたのだから
昨年のぼくの就職活動は大失敗だったのだと思う

実際に体験したこと
自分の意志で行動したぼくに比べて
ハローワークの紹介で言われるままに入社した人のほうが
遥かに会社から大切に扱われて優遇されていた
長いものには巻かれろと言うが
ハローワークが後ろ盾についていたほうがずっといいと気がついた
そうした理由で
今日ぼくはハローワークに登録してきました
当たり前な事ですが今回も雇用保険は利用できません
逃げてばかりのぼくに対してこの国は冷たいようです
「臆病者に神は冷たい」とはよく言ったものです


とりあえず登録だけ済ませてきました
正社員希望
今回はちゃんと大卒で登録しました
ぼくは本気です
明日からハローワークに通って仕事を探します

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2013年2月23日土曜日

やさしくしてよ


ぼくはいま確定申告の書類を作成している
勤めた会社がひとつだけなら
源泉徴収票1枚あれば済むのだから楽なのだが
昨年のぼくは勤め先を何度も変えたのでもうメチャクチャ
慣れない計算をしているうちに頭が混乱してしまった
鬱々としながら電卓を押していると
昨年の収入の少なさをあらためて実感する
収入イコール自分の価値だとするならば
自分はなんて小さな人間なのだろうか

いろいろと添付する書類が多すぎるので郵送はできそうにない
来月の15
期限までに書類をまとめて市役所へ申告に行かなければならない
ぼくは市役所にはなるべく顔を出したくないと思っている
定職に就いていないという負い目がある
それに何故かあそこの役人はぼくに冷たい()
いや
一見すると健常者に見える男性に世間の風は冷たいものです

ぼくは異常に心の弱いおとこなのですが
そうは見えないらしい
若い頃からずっと
役人と呼ばれる人達はぼくに冷たい言動をしてくる
市役所だけではない
ハローワークに相談に行った時も
免許の更新に警察署へ行った時も
社会保険庁に国民年金の相談に行った時も
税務署に税金相談に行った時も
他にもいろいろ
冷たい対応をされてその場に固まってしまうことが多い
優しくしてよ・・・
たくさんありすぎてトラウマになってしまいました



しかしぼくは来週にそのハローワークへ行かなければなりません
雇用保険を申請するつもり
正直ハローワークの相談員が苦手で
ぼくはずっと避けてきました
しかし
ぼくは1年間いろいろな会社で働いてみて
求人広告を見て自分で直接面接を受ける人に比べて
ハローワークから紹介されて入社した人のほうが
多くの面で大切にされていることを知りました
ハローワークに訴えたりされないように
比較的楽な業務にまわされることを知りました
だから
次に勤めるであろう会社は
ハローワークを頼りにして探してみるつもり
自分の適性とやりたい仕事を考えながら
次こそは慎重に良い会社を探して挑戦してみせます
慎重に慎重に



もうすぐ
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2013年2月21日木曜日

あきらめ


ぼくは最初からあきらめていたわけじゃない
若い頃は夢もあった
普通に仕事をして
普通に家族を作り
人並みの生活をして幸福になりたかった

暗い部屋にひきこもっている時だって
理想と現実の違いにずっと苛まれ続けた
このままじゃいけない・・・
なんとかしなきゃいけない・・・
いつだって何かに追い立てられている気がして
安穏とした生活を送ったことなんて一瞬も無かった

ぼくは20年前に行政書士試験に合格しました
このままじゃいけない
何か資格をとってみよう
資格をとればどうにかなるかもしれない
そうした漠然とした気持ちで受けた試験でした



地域の行政書士会へ登録するには
年会費に20万円もかかることを合格してから知った
行政書士で食べている人の多くは
最初から顧客のいる世襲だということを合格してから知った
ぼくは自営業をしている時に行政書士事務所と付き合いがあったが
そこの所長もやはり2代目だった

それに役所に長く勤務していた人は無試験で行政書士になる資格を得られる
役所を退職した中高年が世間体を良くするために
退職金を貢いで行政書士会に登録している
本業にするほどの仕事が無くても行政書士と言う肩書があればいい
地方に行けば行くほどそういう人が書士会の大半を占めるようになる
仕事のスキルは高く
地域で人望のある人たちがドッカリと腰をおろしている

だからぼくのような右も左もわからぬ素人には
成功できない仕事なのだろうとあきらめてしまった
お金をかけるにはリスクが高すぎました
おまえに能力が無いからダメだったのだろと言われれば
返す言葉は無いのですが・・・

何か資格を得ようと勉強している人たちに
水を差すつもりもないけれど
世の中には無意味な試験が氾濫していると思います
何か資格を得ようと受験勉強することが
逆に社会復帰を遅らせる原因になることもある
受験勉強をすることが部屋にひきこもる口実になってしまうこともある
危険なことだと思う

ムダになった勉強 その2
数年前には福祉住環境コーディネーター2級の試験に合格しました



将来介護の仕事に関わりたいなと
専用テキストを購入して勉強をしました
勉強しておけばいつの日か役に立つかもしれない
これも漠然とした気持ちで受けた検定試験だった
検定試験に合格して送られてきたのはカード1枚だけ
今のところ何も人生の役に立っていないから呆れてしまう
福祉の勉強をしている学生が自分の学力を確認するために
受験するのにちょうどいいのかもしれない

ぼくは最初からあきらめていたわけじゃない
ぼくなりに這い上がろうといろいろと努力をしてきたつもり
でもうまくいかなかった
多くの努力が何の役にも立たなかった
努力をした方向が間違っていたせいなのか
更なる努力を怠ってしまったせいなのか
生まれつきバカだから努力して人並み以下だったせいなのか
それはぼくにはわからない
多くのことをあきらめてしまった今
わかったところでどうにもならない

ぼくは今後もムダな努力を重ねながら歳をとっていくのだろう
不器用なぼくですが
今後も愚痴を吐き捨てながら生きていきます

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2013年2月19日火曜日

バックレ


退職願いの提出と制服返却が今週になってしまった
ようやく
煩わしい退職の手続きが終わり
新しい一歩を踏み出せる

恥ずかしいことに
ぼくは会社に「退職します」と連絡してから
こわくて会社に行くことができなくなってしまった
もう会社の人には誰にも会いたくなかった
いや
あわす顔が無かった
逃げるようにして会社を辞める自分だ
どんな顔をして会社の人に会えと言うのか


ぼくは5日間
自室にひきこもっていた
完全に気が抜けてしまい何もできなくなってしまった・・・

危ないところだった
ぼくは45歳にもなって会社をバックレする寸前だったのだ
一度バックレを経験した人は何度でもバックレをするものだ
バックレが癖になってしまったらたいへんだ
社会人として最低限のルールは守らなければならない

今だけは勇気を振り絞ろう
これだけは逃げてはいけない

今日は曇り空の寒い日でした
ぼくは会社に行って退職の手続きを済ませてきました
「お世話になりました」
最後のあいさつを上司に言うことができた
良かった
これでぼくの心は晴れました


あらためて
ぼくは無職に戻りました
不思議と焦りや絶望感はありません
今年も去年と同じように
何度も就職に失敗するかもしれません
何度も同じあやまちを繰り返すかもしれません
しかし
あきらめずに挑戦を続けていれば
自分にマッチングする仕事に出会える気がします
だからぼくはあきらめません

ぼくはどんな仕事がしたいのだろう?
まずはそこから再検討していきます
まるで就活中の高校生みたいですが()

ローソンのシールを集めてミッフィープレートをもらう
思いのほか小さいな・・・



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2013年2月13日水曜日

ふりだし


4月いっぱいまでは続けたかったけれど
何もかもが嫌になってしまいました
明日は工場を休んで
退職しますと連絡をしてみます
父と母には「発展的な退職」だと説明して納得してもらった
今の工場で働いていても自分の将来のためにはならない
だから次は正社員を目指すからと両親に約束した
ごめんなさい
ぼくは両親に嘘をつきました
退職する本当の理由は他にあります

先週からメンタルを苦しめるいろいろなことがあって
ぼくは工場を辞めることにしました
退職願を提出して
今週中に無職に戻ります
自分の心の弱さが辞める理由です
仕事が長続きしないのは全部ぼくが悪い



ここでダメならぼくは終わりだ
そうした覚悟で働き始めたけれども
そんな甘いものではなかったです
長く続けたいと思っていたのですが
心が挫けてしまいました

次はどのような仕事をしたらいいのか
まったくわからないでいます
自営業も選択肢にありますが・・・どうなることやら・・・
今度はメンタルに負担をかけないことを一番に考えて職探しするつもり
当たり前な事ですが
どんなに給料が良くても長続きしなければ意味が無いので


弱音を吐いても
ぼくはまだあきらめないで他で働き続けるつもりです
生活費が尽きる前にまた働き始めるつもりです
ぼくは両親を養わなければならないから

うまくいかないのはいつものこと
ただふりだしに戻っただけ
失うものが何もないのが救いです

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2013年2月9日土曜日

夢も希望も


今日も午前9時に仕事から帰宅
ぼくは来週からは日勤になります
明日の日曜日はゆっくり休んで
月曜日は朝から仕事
土曜の今日は来週のために昼間は寝ないで起きていました
土曜日の休みは有って無いようなもの
疲れているから何もする気にはなれません
隔週の二交替勤務は寝る時間を調整することが本当に難しいな
と実感しています
昨日はブログに
今の仕事を辞めますと書いたけれど
辞めるまであと3ヶ月もある
あと3ヶ月もぼくは持つかな??
来週にでも辞めたい気分が拭えないでいます


ぼくは長い間ひきこもり生活を続けてきた男です
ぼくには社会に適応する能力はありません
就職しては何度も失敗を重ねて
何度も転職を繰返して現在に至ります
人から逃げては身を隠す人生でした

いつの間にか
ぼくは45歳になっていた
頼りにしていた父は老いて働くことができなくなってしまいました
そしてぼくは
自分と老いた両親の生活を守るためにまた働きはじめました
ただ生活のためだけに働いています

ぼくには具体的な夢とか希望はありません
仕事がつまらない
その原因はぼくに具体的な夢や希望が無いからだと思います
しかし
ぼくは45年生きてきて
いろいろな経験を積んで
夢や希望は他人から与えられるものだと悟りました
自分で努力して掴み取れるものではない事を知りました
夢を見るにはぼくは精神的に老い過ぎたのだと思います


何処へ行ってもぼくは
落ち着いているとか元気が無いとか暗いとか言われる
何処へ行っても冷淡な人だと思われて嫌われる
自分でもぼくは老人化しているなと思います
そして
頭の白髪が気になりだしている今日この頃
ぼくは本当の老いがヒタヒタと近づいてきていることを感じています

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